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李好好
社博号：lihaohao666
家庭教育指导师； 婚姻关系指导师； 青少年家庭教育； 女性自我成长；
晋城女
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李好好
2024-06-24 07:01:42
放手仅二字，但意义深远。并非不管不问，放任不管。背后是对孩子的信任，化清边界，把孩子的事情交由他自己，让他为自己的行为负责。同时，每个孩子有个体差异，并非我们做了，孩子就会按我们的意愿去行事，如我们所愿，孩子的改变也有一个时间长短的问题。咱们只能因上努力，果上随缘。当我们疑惑放手两年了，孩子为啥还在玩手机时，其实我们还是在这个玩手机的话题下转圈圈，关注什么就会赋予它更多的能量。当你哪天对他玩手机都毫无感觉的时候，估计改变的契机就开始了——把关注点转移到自己身上来，面对孩子当下的现状，我们能够去做些什么，让自己不从中焦虑内耗，丰富自己的精神生活，才是首要。
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李好好
2024-06-23 15:39:11
人生就是一个不断历事的过程，凡是经历，皆为成长。 当你在世事磋磨中，将自己活成一座灯塔，你也能以一己之身，与生命中的迷雾对抗。 当你修炼出了一颗强大的内心，世间的明枪暗箭，机关算计，也就再也伤不到你。
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李好好
2024-06-23 09:22:07
想象跟现实发生冲突时，会有情绪痛苦，这也是正常人，否则那是觉悟者圣人了。 有情绪痛苦不要紧，它是无常的，它会过去，并且最终尽力按照现实去做事情。这就是正常人。 不正常，则意味着：如果我的想法跟现实不一致，那一定是现实错了，我不可能有错。
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李好好
2024-06-23 08:05:42
一个人的喜怒哀乐，看似平常，却对我们身心健康有很大的影响。 正所谓，怒伤肝，思伤脾，恐伤肾。
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李好好
2024-06-22 22:20:15
每个人都自带一套完整的人格运行系统，一个孩子在得到基本的物质满足和身心安全的养育环境下，所有人格能力都会发展，比如喜欢整洁和规律的生活，主动摄入自己身体需要的食物，喜欢探索学习新事物，对人友善等等。
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李好好
2024-06-22 18:18:12
人类受苦的根源是来自我们大脑的思维, 思维其实也不是问题, 问题是在于我们无法控制自己的思维，我们无法控制它。思维本来是我们的工具，为我们身体所用, 我们却无法控制它,不仅无法控制自己的思维，反倒成了思维的奴隶，成为强迫性思维的受害者
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李好好
2024-06-22 16:05:01
一个人骂了你两句，你记了一天，他就骂了你一天，你若记了一年，他就骂了你一年，你到死都记得，那这个人就骂了你一世。 你在意什么，什么就折磨你；你计较什么，什么就困扰你；你接纳什么，什么就消失，你反对什么，什么就存在。 能干扰你的，往往是自己太在意；能伤害你的，往往是自己想不开。很多时候，你不是过不了生活中那道坎，而是过不了心里那一关。 生活中，总有些人讨厌你、非议你、诋毁你，却又想要成为你，你的内心，才是你真正的世界。 你若平和，无人可恨；你若不究，无人可扰。你若计较，烦恼便纠缠不断；你若看淡，烦恼便自己走开。
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李好好
2024-06-22 15:13:13
人无论在何时也无论处于何种环境中都可以改变心境。你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。 阿德勒认为，无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。 决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
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李好好
2024-06-21 17:02:30
想要培养一个优秀孩子，从一开始就要信任他是优秀的，是好孩子。 现实中，有多少家长和老师，在孩子未成年时，看孩子的眼光经常是不信任的、不满意的，甚至是鄙视的，却期望孩子将来成长为值得信任的，让人满 意的，受人尊重的人-这可能吗? 鸡蛋不会因为你把它看成石头而变成石头，一条狗也不会因为得到负面评价而变得失去狗性。只有人这种有智力的生命会随着外界的评价而进行自我调整，发生变化。 尤其未成年人，他尚未有自我定义的能力，他的自我定义来自身边的人。父母、家人、同伴、老师等，这些人如何看待他，最后都会成为他自定义的模板。特别是父母的眼光，起决定性作用。如果父母总把负面的眼光投给孩子，就是给孩子“下蛊”，真的会毒到他，让一个正常孩子长成歪瓜裂枣。
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李好好
2024-06-20 11:02:00
今天分享一个小故事：甲和乙生气吵架，然后甲告诉丙，乙怎么欺负他，甲陪伴了丙一个小时，并告诉他，解决情绪的方法，但是丙依然是抱怨乙怎么样欺负他，丙也累了，告诉甲要休息，挂了电话。第二天，乙又主动和甲说了话，甲告诉丙，乙就是这样的人，一会好一会坏，我们俩也没什么。丙瞬间无语，一方面气恼自己是甲的情绪垃圾，另一方面又反思自己以后愿意不愿意做甲的情绪垃圾？ 对于这件事，你们怎么看？欢迎评论区留言
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李好好
2024-06-20 10:43:14
为什么有些人会有弱者气息呢？不是因为你是讨好型，不是因为你善良， 也不是因为你脸皮薄，不够拼搏，归根结底是因为你能量弱。而那些所谓的讨好老实巴交，只是你的生存策略而已。 人类社会最本质的秘密是：低纬度是方法论，高维度是能量场。 把能量聚焦于当下。 普通人的能量都是散乱的，比如，在你走路的时候，你想着其他的事情；在你吃饭的时候，你想着其他的事情；在你睡觉的时候，你想着其他的事情；在你工作的时候，你想着其他的事情。无法把能量聚焦于当下正在做的事情当中。而这也导致你的能量场处于虚弱的状态，如果你把你的注意力全部集中于当下正在做的事情，你的能量场将会是强烈的、一往无前的。 建立清晰的自我认知。 知道自己适合什么，应该做什么，不会盲目的去羡慕别人，也不会过多的去关注别人对自己的评价。他们从来不会将过多的能量聚焦于无助于自己成长的事情。
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李好好
2024-06-18 14:42:58
今天公布昨天小故事的答案：妻子在婴幼儿的时候缺少了生命至重，在丈夫身上要我是不是你最重要的人。丈夫用超理智的方法回应了妻子。如果缺失这一部分，一生都在要和证明。缺失了，并不代表我们有错 ，只要有觉知，一致性表达，自己的情绪和需求，依然可以获得好的关系。丈夫和父母的关系是讲道理，缺少同理心，导致妻子在和他要的时候，他也是讲道理回应妻子，没有共情到妻子。 你答对了吗？欢迎留言
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李好好
2024-06-18 10:12:39
在关系中，若一个人总是想要时时刻刻去证明自己是好的，是对的，是强的，反而说明ta内心非常虚弱，所以总想要站在好的强的正确的位置上。 当一个人总想要试图把自己身上的脆弱屏蔽掉的时候，ta就还是处在脆弱之中。真正的强大是接受自己的脆弱，接受自己并非无所不能。 爱上那个不够强不够对不够好的自己，确信这样的自己也是可以存在的，也是值得被爱的，我们就会无坚不摧。
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李好好
2024-06-17 14:38:18
分享一个故事：一夫妻走在沙漠当中，妻子为了让丈夫能轻松的走沙漠，选择了自己背包。在前行的途中，丈夫看到前面一对母子很艰难的走路，就和妻子商量，妻子和母亲搀扶行走，自己照顾那个孩子一起走。听完这些话，妻子瞬间感到委屈难过，感觉丈夫没有把自己放在第一位，自己还背着包很艰难的行走呢。丈夫也感觉到很委屈，背包是你自己的选择，难道碰到有困难的人就不能帮助吗？丈夫最终尊重妻子的选择，但是妻子依然感觉有很多情绪在里面。 从上面这个小故事，大家看到了妻子和张虎发生了什么？ 欢迎大家留言。明天揭晓答案！
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李好好
2024-06-17 10:02:55
当你深陷迷惘，最好的选择，就是去读书。 作家毕淑敏说： “书不是棍棒，却会使人铿锵有力；书不是羽毛，却会使人飞翔。” 困惑来自于经验不足，认知不够，而读书恰恰是让思想开悟的过程。 每一本书里，都有指引你前行的良师，承载你情绪的益友，尽力为你排忧解难。 哪怕书不能立即给你答案，也能在你身陷迷雾时，给予你内在的从容。 爱人之前，先做好自己，经营好自己，要相信，你若盛开，蝴蝶自来，你来我微笑，你走我依然微笑。
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李好好
2024-06-15 15:30:19
在关系里，别人可以怎么对自己，大概率是自己教会的。 也就是说，当我们不去捍卫自己的边界，总是允许别人入侵到自己的边界范围内，即便自己不舒服了，却不表达，总是选择忍让、退缩和憋屈自己时，我们就允许和教会了别人来入侵自己的边界。 所以，无论在任何关系里，当自己感到受伤时，当自己感到被别人的行为所侵扰时，可以看看这里面有多少是因为自己的不作为而引起的。 很多时候，我们无法控制别人的行为，但是我们能够掌控自己拒绝别人对自己边界的入侵。
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李好好
2024-06-15 11:04:19
有的人每天都在生活，而有的人每天只是在生存，并没有在生活。 当你有机会在生活的时候，你不只是幸运的，也是幸福的。因为在生活中的人生命是鲜活的，每天都可以做自己。生存的人，每天很多时候都是不得不做。 生存还是生活，都是一种选择。
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李好好
2024-06-14 11:18:20
心唤物至 无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么。人这一生，遇见的每一个人，冥冥中都自有意义，都是不可多得的缘分。 他们，或许曾点醒过你；他们，或许曾温暖过你；他们，或许曾帮助过你......不管怎么样，生命中每一次的遇见，都是难能可贵的，都应该以感恩之心相待，见贤思齐，从他人身上汲取教训和智慧。 早安！见贤思齐的你！
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李好好
2024-06-13 11:02:29
沉溺游戏世界的人，不是被游戏害了，而是被父母吸食干了，只能在游戏世界里自救。
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李好好
2024-06-12 08:30:18
每一个你讨厌的人， 都是你不愿看到的自己。 他们恰恰激活的就是 你的面具想要掩盖的一切阴暗面： 恐惧、自卑、孤单、羞愧、抑郁、焦虑... 然而当你重新把那个不愿意面对的自我整合进来时， 更多的可能性发生了
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李好好
2024-06-11 09:15:44
男人，真的是无法拿来当作情感依靠的。 他们可以和我们成家立业、结婚生子、享受人生、相扶持到老。 但是，如果你期盼他来解决你童年未能疗愈的创伤，给予你父母未能给到的理解、支持和爱，并且一辈子对你忠诚，这就会要得太多了。 一般男人都承担不起这样的重大责任。 当女人看清楚这一点，就能放过他们，也能放过自己。 的确，也有些女人这辈子特别幸运，碰上了一个完美男人。 但是，对于命运没有那么好的女人来说，学习情感独立还是特别重要的。 我们只有诉诸个人成长，让自己内在有力量，知道自己的价值，才不会在男人那里一直受虐、受挫、受害，才会碰到能够真正为自己加分的男人。 女人最好的姿态，是不讨好、也不依赖。 愿我们都能茁壮成长，发挥女性的力量，让世界更美好，也让自己的人生更顺流。
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李好好
2024-06-06 10:12:19
很多人都有拖延症，拖到最后加班加点完成，然后又恨自己这种行为。今天探讨拖延的背后在阻抗什么？如果我不拖延，我曾经得到过什么不好的体验？还有我如果最后加班加点完成任务以后，我是不是还有一点小窃喜。随后又开始指责自己？ 1、我是不是在阻抗我不能成功，我不能优秀，如果优秀了，成功了我就会背叛我的父母，当然这都是潜意识的支配，意识层面并不知道。因为孩子天生都忠诚于自己的父母。 2、小时候，我们完成了作业或者其他事情，然后父母又给我们布置很多很多的作业或者事情，我们不愿意做，但又不能对抗父母，不得不做，长大以后会出现两种情况：第一，强迫症，第二，拖延症。 3、我们在最后一刻完成的情况下，虽然很烦，但好像还有一点点小窃喜，因为我是有能力的，身体会分泌一些多巴胺。 4、即使我们有拖延症，如果我们自己不内耗，也是允许的。就看我们自己怎么看待拖延。 如果您想改变这个行为，可以私聊我。
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李好好
2022-04-13 08:04:02
家有女儿[玫瑰]分享 [玫瑰]一定要告诉女儿的四个底线，避免未来受伤: [庆祝]1.身体底线。不要为任何人，任何事，出卖和伤害自己的身体。 [太阳]2.生活底线。女孩子同样需要努力，有经济独立的能力，才有生活的底气。 [玫瑰]3.情感底线。不要为一个不爱你的人，毫无保留的奉献自己。 [爱心]4.生命底线。生命高于一切，没有什么能比生命更宝贵。
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李好好
2022-02-22 08:13:46
人们通常以为，心理咨询就是为来询者说教人生，指点迷津，好像人在昏头昏脑时，希望有人能给他当头一棒，使他猛然觉醒。其实，这不过是朋友间一般咨询的“实功”表现，并非心理咨询之真功夫所在。 心理咨询强调的是“虚功”，讲究以虚击实，那样就会推动来询者不避责任，学会独立思考与决策，而不会在每次出现昏头昏脑时，都指望有人会再给他来个当头一棒。
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李好好
2022-02-20 08:49:46
著名心理学家斯滕伯格先生通过长期的研究描绘了爱情三角形的理论，提出爱情三角形的三条边分别象征着激情、亲密及承诺。 激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，以及彼此的认同与接纳，是灵魂上的相依；承诺是指维持关系的期许或担保，是对永恒的向往。 在爱情的三角形中，三条边长也并非是恒久不变的，在爱情与婚姻的不同时期会有不同的变化。往往在爱情的头两年里，象征激情的边显得更长，让很多人流连忘返在激情之中而不在意周遭的种种，即俗语所说的情人眼里出西施。
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李好好
2022-02-16 08:11:46
过度模糊的心理边界易产生亲子冲突 。在亲子关系中，家长自以为是地认为孩子是自己身体的一部分，从而可以自作主张地随意指挥。殊不知，孩子从来都是独立的个体，不止身体，心智亦是如此。特别在青少年时期，孩子的自我意识快速发展时，尊重并倾听孩子的想法显得格外重要；当然，反之亦然。 在家庭问题的咨询中，咨询师也需要理解个体咨询和家庭成员沟通交互的重要性。只有这样多方面的切入，才能够让来询者厘清思路，自主地做出抉择并增强行动力。
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李好好
2022-02-14 10:33:17
通常，人进入青少年时代就会有一种自我对话：我怎么样？我是一个怎么样的人？我以后可以做什么？……心理学将其归结为心理同一性的问题。如果一个个体在这一时期能够很好地整合以往的生命经验，把握自己人生的发展方向，那将是一个非常值得庆幸的事情。 心理咨询中有一个“三圈”游戏，现在与大家分享：请你在纸上画三个圈，三个圈上分别标注我最喜欢做的事、我最擅长做的事、我认为最有价值的事。如果你的答案有高度的重合，那我要恭喜你了。因为你的人格整合已经达到了一个相对完美的境地！ 从兴趣出发，主动去体验自己最擅长的事情，获得他人的赞赏，同时也得到真实的自我认同，就可以明确自己以后要做的事情。这是个体成长过程。
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李好好
2022-02-13 13:16:39
俗话说，可怜天下父母心。 这里指的不仅是父母为抚养子女操碎了心，也指的是父母操的许多心并不为孩子所接受。所以，父母不操心不是，操过了心也不是，做父母真不是一件容易的差事。 这是心理咨询中常见的两难境地。心理咨询人员应该怎样面对这样的两难境地？ 首先，做个“中性”人。我们做的是启发引导的工作，而不是劝说教训的工作。 其次，帮助矛盾双方交流思想，竭力从对方的角度考虑问题，而不是要使一方倒向另一方。 事实上，凡事都是一分为二的，就是再不合理的事情，也可能有其可取的地方。如果矛盾双方都能认识到这一点，则其矛盾冲突就会得到缓解。
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李好好
2022-02-12 08:48:03
中国人之所以用“心理平衡”一词来形容这一心理调节过程，大概可以归结到我们思维中的阴阳对立、福祸转换的“文化基因”上。千百年来，中国人在看待个人的荣辱得失时，深受老庄之道家思想的影响，故很讲究内心的平衡之道。所以，中国人用“心理平衡”一词形容自我的心理调节绝非偶然，而且十分贴切。 其实，心理学中常用的内向、外向的概念，就是瑞士心理学家荣格在读了老子的《道德经》之后创造的，其中即含有阴阳平衡之意。
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李好好
2022-02-09 08:39:35
在心理咨询中，如果说直接的劝导是“实功”的话，那么间接的启发则可称为“虚功”。两者之间往往不是互为排斥的，而是互为补充的。 生活中的一般安慰和劝说，往往仅是想让当事人尽快忘掉那些痛苦的经历，劝他们不要再回忆啦，要往前看。其做法固然用心良苦，却无助于真正解开他们的心结。这种非同感性语言正如人们常抱怨的那句话一样：你真是站着说话不腰疼。
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李好好
2022-02-07 18:21:34
给孩子怎样的教育最好？就是无为，无为是最好的“为”。不给他任何信念，任由他全然自由地发展，他就会拥有最丰盛的人生。 当我开始着急、用力的时候，我就告诉自己放松，不做了。不做不是放弃，而是我知道事情有它内在的韵律。需要资源时，我不疯狂地抓取，而只是做我该做的，不用力地做，然后等待事情自动发生，这样总能心想事成。 不是多努力就会多成功，而是你有多放松，就可以多成功。 如果平时为一些小事，我们都很用力，慢慢消耗，到关键的点上，哪还有能量？ 所以，让财富追随你，无念、无为，同时守在自己的中心，问问“这一刻，我真正想要的体验是什么”。守住自己的初心，丰盛的人生就会追随你。
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李好好
2022-02-05 11:34:53
孩子很小的时侯，家长对孩子天真无邪的表达都报以包容接纳和期待，觉得自己孩子长大了会表达自己的想法了！可是孩子长大一些，家长对孩子的期待多了，要求高了，只想着让孩子按照自己想象和期盼的样子成长或碍于自己的面子，却剥夺了孩子表达的空间和机会。特别是做错事或出状况时更是不分青红皂白横加指责，让孩子没有表达和辩驳机会，而压抑在心底，时间久了就会以各种症状表现出来问题孩子。
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李好好
2022-02-02 08:42:05
如何给自己创造丰盛？ 觉察自己的感受和欲求——创造接触满足——满足后退回。 很多时候我们都忘了自己的欲求，不知道自己想要什么。我们可以通过这个简单的方法，重新找回跟身心的联结。 口渴了，去倒一杯水喝；不渴了，把水杯放下。这就是“觉察自己的感受和欲求——创造接触满足——满足后退回”的过程。喝水这件事很简单，但在实际生活中，过程中的每一步都有可能被阻碍。
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李好好
2022-02-01 18:10:05
给孩子丰盛的人生，其实很简单。 第一，听见孩子的欲求。 如果你给予的，是你想要给孩子的，而不是孩子自己想要的，那么付出再多、牺牲再多也没有用。 第二，及时回应。 能当时给就当时给，人生这样痛痛快快不好吗？那些最成功的人，都有一个共同的品质：当时想要做的事当时就去做，当下完成。 第三，诚实回应。 父母不需要完美，能力上不能满足孩子或心里不愿满足孩子，这都很正常，但需要诚实。如果父母是诚实的，孩子得不到满足，顶多有些遗憾，但不会形成心理创伤——真相永远不伤害任何人。 第四，无条件给予。 富足，不取决于东西值多少钱，而取决于你给的时候，能量是不是富足、畅快。
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李好好
2022-01-30 09:10:09
忠诚是很多企业的文化，很多老板都认为只有忠诚才能产生生产力。事实上，忠诚并不是现实的需要，而是童年感受的投射——是他的父母需要他忠诚，他也希望通过忠诚讨好父母，获得父母的关注。 成年人之间平等的契约关系，不需要忠诚，只需要真实简单地遵守契约就好。成年人要的是契约精神，而不是忠诚精神。如果你在这里工作舒服自由、收入满意，你就在这里。有一天你的能力更大了，和这里的资源不匹配了，能去到更好的平台，我会为你开心祝福。生命就是一条不断流动的河流，有人进有人出，都很美好。 忠诚是反生产力的，忠诚文化会给企业积攒怨气，带来低效。一个健康的企业需要的是流动平衡，而不是僵死的忠诚。
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李好好
2022-01-26 08:19:56
一个人能拥有多少财富，取决于他的潜意识认为自己配得上多少财富。 有人可能会问：“如果我相信自己配得上金钱，那是不是躺在家里什么都不用做，就可以拥有丰盛财富了？”拥有丰盛财富并不是人生的终极意义。人生的意义是体验广袤、丰盛、自由的生命体验，当你追随自己的心，去创造自己真正想要的体验时，金钱作为工具，作为资源，就会追随你而来。如果在家里什么都不做，要那么多钱干什么呢？金钱作为资源，流动到你那里，岂不是浪费？
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李好好
2022-01-25 09:15:54
那些笃信“就是不能满足孩子所有欲望”的父母，他们写入孩子潜意识的信念会指挥孩子未来就是找不到满意的工作，不能和条件很好的人结婚，人生愿望总是不能顺利实现。因为在父母的教育下，孩子从小在潜意识已经相信自己不配过上各方面都满意的人生。失败者不是物质社会造成的，而是潜意识创造的。 这个世界上并不存在“不合理欲求”，所有欲求都如它所是的在那个当下真实存在。真实的体验是：“我越放松、越不费力，越容易成功，而且是让彼此都舒服的成功。当我过度用力时，已经将自己和周围对立起来，失去了中心。”让自己成为纯净的通道，宇宙自有丰盛的安排。
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李好好
2022-01-23 14:59:21
我们给孩子的任何信念都会削减他未来的发展空间。比如我们教育孩子“鱼与熊掌不可兼得”，得到一样就得牺牲另一样，那么孩子的潜意识就会去创造这样的现实，而不会去创造丰盛流动的“两全其美”。我们规定孩子每次去超市只能买一样东西，他未来在面对多个商机时就会无意识地搞砸一些，最终只能抓到一个。这就是心理学所说的“自我实现的预言”。 父母若对金钱没有匮乏感，在能力范围内全然满足孩子，孩子未来和金钱的关系自然轻松丰盛；父母若困在匮乏感的牢笼里也没关系，舍不得的时候可以诚实告诉孩子：“这次去超市，我只愿意给你花100块钱。这是妈妈自己的事情，而不是你只配得100块。”这就是界限。
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李好好
2022-01-19 09:58:17
王尔德说：“使孩子品行好的最佳方法就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这一点上，都显得出奇地吝啬。就在他们或粗暴或和蔼地夺走那些让我们愉快的事物时，总会不忘附加这样一句——这样做是为了你好，而这真是一句带有说服性的辩词，它最终会使我们也同意毁灭自己。” 不要评判孩子的欲望，讲一堆理由证明孩子不应该提这个要求，甚至自欺欺人地说这么做是为了孩子好。孩子需要什么，就是需要什么，这个需要可能在父母眼里根本不必要，但在孩子心里，那就是他想要的。无论父母买或不买，都请尊重孩子的欲望。可以不满足，但不必评判欲望，孩子自己会形成欲望和实现之间的关联。
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李好好
2022-01-18 09:11:05
有人问，是不是要百分百满足孩子的欲望？满足还是不满足孩子的欲望，取决于父母的能力和意愿。有能力，也愿意满足，那就轻松愉快地尽情满足，多多益善；没能力，或者不愿意满足，那就直言相告：“我暂时没有能力满足你”，或者“我就是舍不得花钱”。父母不需要完美，但至少要诚实。诚实的父母，即使孩子得不到满足，也会知道那是父母的问题，不是自己配不上，将来依然可以通过自己的努力过上丰富的物质生活。
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李好好
2022-01-16 09:36:02
“三代出贵族”指的不是必须积累三代的财富才能培养出贵族，而是指内心的匮乏感经常要经历三代以上才能转变。不是贫富，而是父母对金钱的态度直接决定孩子将来能否丰盛。很多父母不愿意痛痛快快地给孩子买东西，花钱的同时反复强调“金钱来之不易”“要珍惜东西，不可以浪费”等，孩子由此得到的仍然是匮乏感，还有愧疚感，将来他跟金钱的关系也将沉重而艰难。 精神分析心理学认为，童年的亲子关系会内化成孩子的内在关系模式，从而决定孩子一生的性格命运。通俗点讲，父母好比程序员，假如父母在孩子童年的潜意识中输入的是匮乏与沉重，孩子将来带着匮乏感走入社会，被潜意识指挥着，他很容易处处体验到沉重。
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李好好
2022-01-12 18:58:16
培养终身成长心态四步法 ——接受 ✨在培养孩子终身成长的过程当中，有四个步骤，第一个步骤，就是我们首先要能够接受。 ⭐接受，就是你得知道我们每个人或多或少的都会有一些固定型人格，这是难免的。 因为人在社会上总会跟别人比较，人有很大一部分快乐的来源就是来自于跟他人的比较，所以，你得接受自己表现出一些固定型的心态。这个时候意识到这一点很重要。 ✨如果一个人对于自己的固定型心态没有意识，他是不会改变的。 当你发现你今天非常失败，有一种挫败感，你要问自己：我为什么这么有挫败感？我又跟别人比较了吧？我又把我的成功的评判建立在跟别人的对比之上了吧？我不应该这样。 🧐意识到这一点，就叫作接受
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李好好
2022-01-11 08:30:50
跳出恶性循环的方法，就是我们要深深地觉察到父母的模式如何在自己身上重现，细致到一个眼神、一种表情。觉察到这些东西，无论它是正面的，还是负面的，对自己说：“这是我的一部分能量，我允许自己重复。” 抗拒让能量固结，而接纳让一切自然流动，呈现完美的安排。 学心理学的人通常会发现自己有很多心理问题，这时常见的第一反应是问“怎么办”。这么问，其实是一种防御，我们已经从当下的状态中逃跑了。和“有问题”的感觉待在一起，去体验它，这就是觉察。
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李好好
2022-01-10 09:51:23
有的孩子在外面遇到了困难、受了欺负，感到悲伤、无助，回到家向父母倾诉，却被父母数落一顿：“谁让你不听话？你无能，活该！”婴儿哭闹不停，有的妈妈甚至会愤怒打骂。 孩子遇到挫折，会让心理脆弱的父母感到失控。父母无法面对自己的焦虑，于是情绪迅速转化成愤怒，指责都是孩子的错。 父母因孩子的行为而失控暴躁时，要有一个意识：自己内在“受伤的婴儿”被启动了。此时，我们应该把能量集中向内，觉知自己的情绪感受，安抚自己内心的婴儿，而不要向外去处理孩子的问题。孩子是帮助父母走向自我认识的桥梁，有意识地逐步提升觉知力，是做好父母的“根本法”。
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李好好
2022-01-10 09:43:38
[爱心] 人生如粥，需要用时间和耐心去慢慢的熬，到了一定的火候，才能品尝到更加浓厚醇香的味道。只有将我们不同阶段的情感、领悟、境界融入其中，经过岁月的洗礼，生活的打磨，社会的碾压之后，再静下心来回味，你定然会发现这曾经的释怀、大度、温暖、心态、理解，如同多种食材揉杂在一起的腊八粥一样，让人久久回味，熬的过程是一种修行，更是一种情怀。
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李好好
2022-01-04 11:50:49
如果儿子在和母亲的关系中学会了讨好母亲、哄母亲，他可能看上去特别体贴关心女人，对女人温柔有加，但若确立了关系，女人就会发现，他其实恐惧真正的亲密，情感越来越封闭，不愿意跟女人有太多情感互动。这种男人，表面上可能很尊重女人，在乎女人的感受，但骨子里却有很深的“厌女症”。 孩子的世界和成人的世界要分开。孩子只需要做孩子，大人处理大人的麻烦。如果孩子为父母感到担心，父母可以告诉孩子：“我们大人之间的事情会自己处理，请你放心。”这样，孩子会有踏实的安全感，能够专心发展自己，同时学习到父母自我负责的态度。
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李好好
2022-01-03 13:40:40
父母之间关系亲密，儿女自然得自由。但如果夫妻关系疏远，也切忌把儿女当作伴侣的替代品。父母把儿女当作替代品有几种表现方式： 1．向儿女述说夫妻关系中的矛盾； 2．向儿女述说工作中、生活中的麻烦、压力； 3．鼓励儿女替代伴侣来陪伴自己，希望儿女的世界以自己为中心。 孩子都天然地渴望为父母排忧解难，同时又没有排忧解难的能力。若父母向孩子倾诉成人世界的麻烦、苦难，必然给孩子造成巨大的无力感：“我居然没有能力替父母排忧解难。”这种无力感会伴随孩子一生，使得孩子今后也没有平和理智的心态面对生活中的困难。
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李好好
2022-01-01 17:44:32
第一，“这是我的事”。这句话适用于主动控制型父母，他们的典型表现为：不停重复询问、逼迫孩子。 第二，“那是您的事”。 这句话适用于受害者型父母，他们的典型表现为：总是向孩子抱怨别人。 反控制不仅能保护子，对父母也同样有着神奇的疗愈效果。通过不断地划清界限，父母逐渐明白自己和孩子是两个人，人生只能自己对自己负责，于是“自我感”开始建立。只有当父母分清楚自己和孩子是两个人的时候，真正有效的沟通才可能发生。
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李好好
2021-12-30 13:36:04
真正的反控制，是既不屈服也不对抗的态度，是温和而坚定地做自己。反控制不仅能保护孩子，对父母也同样有着神奇的疗愈效果。 对于反控制，总结起来其实就两句话：这是我的事，那是您的事。 有三点需要注意：首先是简单的重复，只可以加一些礼貌用语，万万不可讲道理，企图说服父母。因为每个人都认为自己是对的，说服的行为只会引起“辩论赛”，而辩论之后双方的情绪必然大爆发，父母甚至会“一哭二闹三上吊”。其次是温和而坚定的语气，不讲道理、不发脾气，从始至终只是温和地重复这两句话。讲道理、发脾气远比不含嗔恨的温和重复来得轻松。所以，能做到不含敌意的坚定，是对心性实实在在的修炼。最后，以上对话只适用于父母，不适用于伴侣
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李好好
2021-12-26 08:26:44
有一个父亲，为了儿子出国，把公司事务丢在一边，每天陪儿子学雅思。他总是抱怨儿子：“这么大了，还让父母操心。”接受心理咨询后，爱意突然从这位父亲心中涌出，他真诚地对儿子说：“你想出国很好，不想出国也好；考得上学校很好，考不上在家待着也好。我们都可以接受所有的结果。”听到父亲的话，儿子从头到脚放松下来，从未有过的幸福感在绽放。后来，儿子自己解决了出国留学的全部事情。 有位妈妈说：“用爱和自由养育孩子，经常会遭到周围人的反对和嘲讽，压力很大。”我问：“那些反对你的人，他们的精神生命是不断成长的，还是越来越扭曲、痛苦的？”“他们自己就过得很痛苦，还总是教育我该怎么带孩子。”所以，如果你也一样，总是被这
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李好好
2021-12-24 11:28:15
亲子关系中的控制与反控制，往往是因为这些父母在自己的婴儿期没有得到及时的回应和抚慰，哭闹不被理睬，甚至被送到别人家寄养。母亲的不可控性和无法预期，使婴儿时时刻刻承受着“不存在感”，这种感觉比死更可怕，所以他们长大后才会疯狂地追求控制。 所以，我每次讲“不控制孩子，孩子的问题就没有了”时，总会遭受很多父母的激烈反对。反对的理由是：不管教，孩子就会堕落。但这个理由根本站不住脚，已经有那么多得到自由的孩子发育得聪明、健康、善良、有同理心，这些都无法说服父母放下控制，因为真正的原因在于：管教孩子是这些父母“毒瘾”发作时缓解痛苦的毒品。
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李好好
2021-12-23 07:31:57
人只有当真实感受被确认时，才会产生幸福的存在感。父母一旦中了“正确观念”的毒，就会漠视甚至完全否认孩子的真实感受，家庭便成为地狱。“你们不爱我，看不见我，只想控制我，活着对我来说多么羞耻啊！” 若你经常强制孩子吃饭，孩子不会因此变得更健康，而会学到“吃饭等于痛苦”；若你经常督促孩子学习，孩子不会因此拥有自主学习能力，而会感受到“学习等于痛苦”；若你经常向孩子抱怨配偶的不是，配偶不会因此变好，但孩子却学到了“婚恋等于痛苦”……父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。
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李好好
2021-12-21 14:07:23
内疚是人们最不喜欢的感受之一，于是案主把它转化成愤怒——对亲戚和父母的愤怒。这样，内心的挣扎就变成了理直气壮地指责他人。案主真正需要处理的，是接受自己当时确实无能为力的事实，如果一定要用“原谅”这个词，也是原谅自己，与他人无关。 我从来不对妈妈说“原谅”，因为我并不觉得自己比她高一筹，可以居高临下、大度地原谅她。因为缘分，我们在“今生”这场戏里扮演母女，脱离角色身份，我们都是本质一样的人。童年的经历确实带给过我伤痛，但现在我逐渐接受了，事实是什么就是什么，无须粉饰，无须原谅。
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李好好
2021-12-20 12:38:43
已经发生的事情和别人，就像桌子和椅子一样，是一个你无法改变的存在，仅此而已。如果说原谅桌椅、原谅天气、原谅地球自西向东转是可笑的事情，那么这些和原谅某人某事有什么本质区别呢？事情和别人不需要原谅，因为它们不会因为你的原谅而改变。如果必须通过原谅什么才能获得幸福，那就是把幸福的可能寄托于外界。 我们不是一定要和父母修复关系才能自我成长。父母也许一辈子都不会有能力真正看见孩子，但我们依然可以成长，并且拥有爱父母或者不爱父母的自由。
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李好好
2021-12-19 20:13:33
经常有妈妈抱怨孩子，“都是为了你，我才放弃了工作，不得不忍受不幸的婚姻”等，所以“你要听我的话，这样才对得起我”。孩子要知道：生养你，是妈妈自己的选择；放弃工作，也是她的选择；婚姻，更是她自己的选择。孩子无须为父母的选择承担一切后果。 拒绝承担不属于自己的责任，在实践过程中可能会面临艰难的选择。比如有的家长真的会因为孩子不听话而大病一场，甚至自杀。这样的事情万一发生，孩子依然要明白这不是自己的错，同时选择适当的方法，尽量避免灾难性的后果。
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李好好
2021-12-18 09:18:33
结婚，是父母的选择；生养孩子，是父母的选择。没有孩子，父母一样会吵架，一样会变老。我们每个人的人生都是自己的选择，孩子无须为父母的选择承担一切后果。 儿童天然地爱父母双方，希望家庭和谐，而且认为自己可以拯救破裂的关系。于是父母关系和谐，对孩子好，孩子就认为是因为自己好；父母关系恶劣，对孩子不好，孩子则会认为是自己的错。 其实，每个人的人生都是自己的选择，包括生病。我们无须为别人的选择负责。
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李好好
2021-12-16 08:48:24
中国人聊天，最常听到的的一句抱怨是：“我都是为了他好，却好心没好报。”事实上，人都渴望爱的流动，好心自然会有好报，如果没有好报，说明那并不是真的好心，只是没有界限的控制，是想要控制别人按照“我认为的正确道理”生活，当然会遭到别人的反抗。 真正的好心，是尊重每个人的不同，尊重别人按照自己的方式生活。只有当别人希望听取我们的意见时，我们才真诚地分享自己的看法。这样的好心，必然得到善意的反馈。
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李好好
2021-12-15 08:41:31
1岁前的婴儿，处在“不分你我”的共生期，好像依然在子宫里一样，和母亲一体，需要母亲大量的亲密回应、及时抚慰。然后，婴儿的内心开始分化，形成个体化的自我，拥有自我界限。 悲剧的是，中国很多婴儿在共生期体验到的是大量的孤独和恐惧。早点断奶，让妈妈能够早点上班；少抱孩子，以免惯坏，甚至用哭声免疫法来训练婴儿独立，严重摧毁婴儿心理健康的基础。等这样的孩子长大了，做了妈妈，一样缺乏情感回应的能力。这样一代又一代恶性循环，致使中国人的集体心理发育水平卡在了1岁前的共生期。 共生自我在关系中不断追求控制，以弥补1岁前因妈妈不受控制引起的痛苦。界限对于共生自我来说，是件要命的事情。
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李好好
2021-12-14 09:06:58
在与孩子的关系中，父母能否保持界限，直接决定孩子未来的物质和精神世界能否丰盛。家长每一次“为孩子好”的控制，都是在削减孩子的自由创造力，消耗孩子的生命活力。 我们为什么会缺乏界限呢？是因为太爱对方，太无私吗？不是。缺乏界限，是缺乏爱的能力的结果。
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李好好
2021-12-14 08:42:45
父母做到诚实了，孩子就不会受伤害吗？ 首先，诚实的父母是自我觉察的父母。有自我觉察的人会不断成长变化，伤害孩子的事情会越来越少，与孩子彼此的理解和接纳会越来越多。 其次，人总是无法避免地要经历喜怒哀乐。渴望拥抱而不得，孩子会体验到悲伤的情绪，但情绪本身并不伤人，它会升起，也会消失，是个自然流动的过程。只有当情绪的天然流动经常被阻塞，才会在心里形成创伤。比如有的父母把各种冲突都说成是孩子的错，告诉孩子“你不应该提这种要求，不应该有这种感受”，禁止孩子表达情绪，造成孩子意识和潜意识的分裂，这才是形成心理创伤的基础。
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李好好
2021-12-13 09:12:20
没有界限，不是因为无私；没有界限，哪怕是付出，也是自私的行为。一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。 你听话，我才开心。 你有出息，我就跟着享福。 没有你，我活着也没意思了。 父母不高兴，配偶不高兴，肯定是我做错了什么。 你拒绝我，是不是对我这个人有意见？ 我不能拒绝别人，否则撕破面子，关系就完蛋了。 以上这些是典型的缺乏心理边界所致。界限，可以说是中国人最缺乏的概念之一。在人际关系、家庭关系中，我们很容易陷入无界限的纠缠，出发点是为别人好，结果却通常使双方都痛苦不堪。如果家庭中有一个总是替别人操心，为别人付出的超级好人，这个家庭甚至会四分五裂
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李好好
2021-12-12 13:00:30
轮回有巨大的推动力，自己童年灰暗的父母，会把心理创伤传递给孩子。无论我们在意识上多希望孩子不再受苦，潜意识却总在制造相同的陷阱。 有的父母秉承“爱和自由”的理念，却经常遭到周围人的攻击，因为人类的潜意识就是这样运作的：“我小时候受过的苦，你也要再受一遍。”所以，没有觉知的人看不得享受爱和自由的孩子，那样会触发他们旧有的创伤。 做好父母，需要强大的自我认识、自我成长的意愿，然后像母狮子一样充满力量，捍卫自己的孩子。 教育的本质，其实是父母的自我修行。
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李好好
2021-12-11 07:44:36
心理创伤往往是过去的事件造成的，既然已经过去，一切就不会改变，也不用改变。心理治疗的重要功能是把潜意识的感受意识化，让潜意识的感受被意识承认，两者逐渐合一，不再分裂，创伤便会弥合。所以，诚实的父母不扭曲孩子的感受，不扭曲就不会分裂，就会自然疗愈。
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李好好
2021-12-10 08:26:56
父母做到诚实了，孩子就不会受伤害吗？ 首先，诚实的父母是自我觉察的父母。有自我觉察的人会不断成长变化，伤害孩子的事情会越来越少，与孩子彼此的理解和接纳会越来越多。 其次，人总是无法避免地要经历喜怒哀乐。渴望拥抱而不得，孩子会体验到悲伤的情绪，但情绪本身并不伤人，它会升起，也会消失，是个自然流动的过程。只有当情绪的天然流动经常被阻塞，才会在心里形成创伤。比如有的父母把各种冲突都说成是孩子的错，告诉孩子“你不应该提这种要求，不应该有这种感受”，禁止孩子表达情绪，造成孩子意识和潜意识的分裂，这才是形成心理创伤的基础。
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李好好
2021-12-08 12:47:13
当孩子渴望拥抱，而我们又非常疲惫的时候，可以诚实地对孩子说：“我看到了你的需要，它很好，是妈妈自己太累，需要休息。” 在这样的自我观照下，我们的身心能够保持一致，得到休息。假如父母不能面对自己的真实感受，而试图使自己的行为合理化，就会相信诸如“总是抱孩子容易把他惯坏”“孩子在用哭泣威胁我，我不能轻易满足他”之类的说法，如此，孩子天然流动的能量就会被贴上负面标签，被定义为各种问题行为，造成内心分裂，心理创伤的种子就这样种下了。
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李好好
2021-12-06 14:07:33
一个人卡在情绪里的时候，是听不见和看不见任何事物的，所以情绪不是我们的大脑里我们能控制得住的。 一个人的成熟有两点：一点是精微的觉察，一点是情绪的稳定。而带孩子成长过程中最需要学习的是妈妈，因为妈妈是孩子成长过程中最重要的陪伴者和支持者。 一个孩子的成熟度，来源于和妈妈或者爸爸连接和关系，爸爸妈妈是如何做的，那么他就会模仿，当孩子犯错的时候，爸爸妈妈这个时候责怪孩子，那么这个孩子会遇见问题的时候就会责怪他人，他学会责怪。 作为父母的我们要给孩子呈现的一种榜样是，第一管理自我情绪，就是孩子有情绪的时候，我们不能有情绪，因为我们是成年人。
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李好好
2021-12-05 14:16:13
为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存在，只看见我们头脑中想象出来的“正确”的对方。头脑中的想象是最可怕的，因为它会找到一万种理由来证明自己就是真理。比如，父母看到孩子弯着腰玩iPad，头脑中就会立刻响起一个声音：“这样容易变近视，对身体不好，所以我要纠正他。”而父母纠正孩子的结果必然是：孩子不开心，和父母的关系进一步疏远。 换一种方式，当父母看到孩子弯着腰玩iPad时，不妨去看看究竟是什么让他这么聚精会神，有兴趣的话甚至可以跟他一起玩。在爱的灌注下，孩子的脊柱自然会挺直。真正的陪伴是关注，但不打扰。
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李好好
2021-12-04 10:04:20
冲突是生命历程中必然的体验之一，是孩子生命张力的体现。孩子的能量像天然流动的河流，一会儿平缓，一会儿湍急，有平流，有漩涡，一切本是无常的体验。父母长期的评判，会让无常的能量表达固结成恒常的心理创伤，让冲突变成阻碍成长的坏事。有时候，孩子的各种生命状态难免让父母已经充满制约的头脑焦虑不安，父母若能自己去面对那份不安，不干预、不评价孩子，可能再一抬头，孩子已经转换到其他状态了。孩子本无事，父母自扰之。
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李好好
2021-12-03 18:10:02
对于孩子的短处，如果家长护的好了，也可以变成长处。例如孩子做作业磨蹭，老师一直告状，家长可以对孩子说，妈妈觉得你在做手工方面挺快的，谁说我家孩子磨蹭。也就是忽视他做作业的短处，鼓励他其它方面的长处，慢慢的，短处就会变回长处。这也让我想起了我的婆婆和我的妈妈，我的婆婆是比较懒惰一点的，但是到了老年以后婆婆没有那么多要求和需求，反而活得很舒适。而我的妈妈比较勤快，到了老年以后呢，她管的比较多，这也看不惯，那也看不惯，让自己的心情很不愉快，所以有时候的缺点也会变成优点，有时候的优点到一定的年龄也会变成缺点。
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李好好
2021-12-03 17:59:03
对待孩子，家长要学会护短，护短就是要保护孩子的短处，不要让孩子受到伤害。曾经有个家长和我说，只要孩子有什么事，家里的七大姑八大姨都知道，弄得孩子在亲戚家抬不起头。即使老师告状，也要先安抚完孩子，再问清楚事情。不能和老师站队，要让孩子知道，即使我做错了，我的父母依然爱我。对待老师，一定要谦卑。也就是对待老师和孩子要不一样。
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李好好
2021-12-03 14:56:32
怎样让孩子自己的发动机有油呢？尽最大可能的找到孩子的兴趣点，并由此激励孩子，让他产生一种价值感。比如说孩子喜欢化妆，那么就可以找有名的化妆师都有哪一些？然后尝试让孩子找找每个化妆师的故事，从这些故事当中，让孩子知道自己，也有可能会成为一名化妆师。让孩子感觉我也有可能成为那样的人，而不是孩子连想都不敢想，觉得自己根本就不可能。在这个引导的过程中，或许孩子会找到一种目标。
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李好好
2021-12-03 14:50:16
父母对待孩子也必须在合理的期待之中，而不是要挟。这种合理的期待，是指让他自己能发挥的更好，做的更好。
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李好好
2021-12-03 14:48:57
每个孩子对自己都要有期待，如果孩子本身对自己没有期待，那生活对他来说就是无意义。
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李好好
2021-12-03 10:08:13
孩子昨天要请我吃下午茶，而且是日式料理，质量一般，价格超贵，要是换作以前，我肯定会说孩子浪费钱，但是昨天我换了一个思维角度，觉得陪孩子尝试一下也是挺好的，而且还可以让自己放松放松，和孩子相处还是挺愉悦的，气氛也挺好。有时候看似是花了钱，但是收获的是亲子之间的愉悦关系。
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李好好
2021-11-29 21:39:26
大家一起玩社博，让更多的人了解你。
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李好好
2021-06-19 07:28:13
平庸还是出众，往往取决于我们自己的选择。想要舒适安逸，我们总会有无数理由说服自己安于现状；想要变得更好，我们同样也会想出无数办法应对暂时的困难。关键的是，你愿不愿意做出改变。
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李好好
2021-06-13 15:52:17
后 续 如果他早知道是在给自己建房子，他怎么会这样呢?现在他得住在一幢粗制滥造的房子里! 我们又何尝不是这样。我们漫不经心地“建造自己的生活，不是积极行动，而是消极应付，凡事不肯精益求精，在关键时刻不能尽最大努力。 后来，木匠明白了一个道理，我们不论干什么工作，其实都是为自己在干，于是他在自己建造的房子墙上写着：“生活是自己创造的!”
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李好好
2021-06-13 15:51:12
给 予 　　有个老木匠准备退休，他告诉老板，说要离开建筑行业，回家与妻子儿女享受天伦之乐。 老板舍不得他的好工人走，问他是否能帮忙再建一座房子，老木匠说可以。但是大家后来都看得出来，他的心已不在工作上，他用的是软料，出的是粗活。房子建好的时候，老板把大门的钥匙递给他。 “这是你的房子，他说，“我送给你的礼物。” 　　他震惊得目瞪口呆，羞愧得无地自容。
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李好好
2021-06-11 10:17:51
在夫妻吵架过程中，往往是牺牲对方来保护自己。你要的是幸福，还是你认为正确的事情？仍在童年时期受到的伤害，归属感与价值感，是人一生追求的两个目标。如果你在童年时期没有得到，那么你在婚姻当中就会向另一方索取，如果对方给不到，那么婚姻就会不断的争吵。
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李好好
2021-06-10 07:19:47
无论什么年纪，只有不断提升自己，精神世界才会充实丰盈，眼界才会愈加开阔，也才能更有底气、更加从容地面对人生的荆棘坎坷。你是什么样子，完全取决于你自己。保持学习、不断提升，是给生活最好的回馈。
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李好好
2021-06-10 07:18:20
无论什么年纪，只有不断提升自己，精神世界才会充实丰盈，眼界才会愈加开阔，也才能更有底气、更加从容地面对人生的荆棘坎坷。你是什么样子，完全取决于你自己。保持学习、不断提升，是给生活最好的回馈。
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李好好
2021-06-08 08:45:05
接上文的分享：其实在谈离婚的过程中，如果能够调整自己的方式，看到自己的误区，在互动沟通过程中让对方看到两人之间有些东西发生了变化，对方就能看到关系中还存在希望，看到你们之间的其它可能性。 当你改变了过去的相处模式，创造出一种新的感觉，那你们就有可能创造出新的未来。 如果你正面临着离婚的危机，却还是在用过去错误的方式去挽救婚姻，感到婚姻修复无望，请联系我，我会帮你看到婚姻修复过程中的误区，跳出关系的恶性循环。 通过以上分享，您学到了什么？请在评论区留言
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李好好
2021-06-08 08:43:02
接着上文分享：这样的反应让女方觉得自己的看法得到了印证：看吧，你果然不再爱我了，不在乎我了。 于是更加焦虑着急，内心的不安越来越强烈，就会用更加激烈的方式试图去唤醒对方。对方变得越来越沉默、压抑，就这样开始了恶性循环，一方追，一方逃，关系中的希望感越来越少，逃避越来越多，最终走到离婚这一步。 像这样的相处模式，我们在很多濒临结束的婚姻中都看得见：错误的相处模式让关系出现了裂痕，试图挽救关系的方式，也同样让关系变得更糟了，到了离婚的地步。 那么，在谈离婚的时候，如果还在用之前的模式，还在重复同样的问题，结果只能是谈崩了，关系彻底无法挽回，直到最后真的分开。 如果您感兴趣，请您继续
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李好好
2021-06-08 08:36:58
接着上文分享：遗憾的是，很多时候，对方解读不到她的期待，看到的只有她的指责、她的不满，会觉得女方在无理取闹，同时又会感到挫败：我做什么你都不满意，我能怎么办？那我干脆什么都不做好了。 女方用错误的方式发出了信号，男方没有接收到，不仅没有给出她想要的回应，还变得越来越冷淡、回避、不耐烦。 如您感兴趣，请接着看下文。
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李好好
2021-06-08 08:34:47
很多夫妻走到离婚这一步，其实是用错误的模式相处了太久。更可悲的是，当他们发现关系到了崩溃的时候，所用的试图挽救关系的方法，也还是在延续过去错误的模式，让关系变得更加糟糕，挽救无望。 举个例子：“焦虑矛盾型”和“回避型”的组合是比较常见的一种：女方没有安全感，害怕自己不被珍惜、不被爱，内心对于男方会有很多的要求和期待。 当她发觉对方有些行为没有达到自己的期待，就会感到不安全，习惯用追问、逼迫甚至指责的方式，去向对方索取安全感。 如您感兴趣，请看下文的分享。
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李好好
2021-06-07 08:16:10
如果你感到沮丧，多半是对过去不满，如果你感到焦虑，多半是因为担忧未来。别被“已失去”和“未得到”困住，世间最珍贵的正是我们手中的现在。不畏将来，不念过往，过好每一个当下，就能成就有滋有味的人生。
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李好好
2021-06-06 08:04:07
夫妻之间因为不懂相互妥协，原本鸡毛蒜皮的小事，愈演愈烈，最后成为了离婚的导火索。 很多人都会觉得，对上，要对长辈讲规矩；对下，要对孩子立规矩。 一个家庭，夫妻是最亲最爱的人，也需要立规矩： 不吵过夜架，丈夫要先哄妻子； 能用感情解决的问题，不要用道理； 不说伤害对方自尊的话，说出口了要道歉； 无论任何情况，不可以动手； 遇事有分歧，双方都要尊重沟通； 家务事要恰当分配，不能依赖一方的付出； 管孩子要统一战线，不能当孩子面唱反调… 只有夫妻同心协作，一个家庭才能走向富足，日子才会越过越好。 夫妻恩爱，就是一个家庭最好的风水。 夫妻关系和谐，家庭自然风生水起，蓬勃兴旺。
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李好好
2021-06-03 10:22:21
父亲是山，奠定了孩子一生的格局。 女儿学游泳，奥巴马亲自当教练；女儿放暑假想去游乐园，他抽时间陪同。 他会认真对待女儿的每次生日，也会在长达21个月的总统候选期间，坚持去女儿的每一次家长会。 有爸爸的陪伴，女儿成长得很出色，全世界都见证了她从一个被爸爸宠爱的小萝莉，成长为现在的哈佛高才生，爱好广泛，自信得体，让人艳羡。 美国耶鲁大学曾做过一项研究：由男性带大的孩子智商高，他们在学校里的成绩更好，走向社会也更容易成功。 所以，想让孩子更优秀，父亲首先要有大格局，更要抽时间多陪伴孩子，你的优秀，就是对孩子最好的教育。 早上好，一天愉快。❤🌹🌹
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李好好
2021-06-03 10:20:12
父亲是山，奠定了孩子一生的格局。 正如苏霍姆林斯基所说： “每个父亲都是使者，只有使者们不断进修，端正自己的观念品行，培养出的孩子才能自立于人群之中。” 在一个家庭中，父亲是孩子最好的榜样，通常孩子会以父亲身上的优秀品质为骄傲，并以此来要求自己。 得到父亲充分陪伴的孩子，他们更勇敢，更自信，待人接物落落大方，不怯懦，不自卑，像一个小太阳，不必借助他人的光芒，自己就足够明亮。 美国前总统奥巴马说过：“我不会做一辈子的总统，但我一辈子都要做好一位父亲。” 早上好，一天愉快。❤🌹🌹
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李好好
2021-06-02 09:15:32
孩子才是真正无条件地爱着父母 我们常说父母的爱是无私的，但是，其实孩子才是真正无条件地爱着父母。我们有时对孩子的爱是有条件的，而孩子对父母的爱是出于本能是无条件的，即使你打他骂他批评他。 在我们的世界里，孩子虽然重要，但不是生活的全部。可是在孩子的世界里，坐标中心非常坚定，只有爸爸妈妈。 父母首先是要感谢孩子，是孩子让父母们的虚空有所寄托，让父母体验到生命层层开放的神秘与欣喜。最重要的是，让父母体验到尽情地爱——那是一种自由。
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李好好
2021-06-01 08:50:09
🌻接着与您分享——“爱的1234” 3个字：太好了 任何事情发生，都有它正面的价值和意义，关键是我们愿不愿意去看到这个意义。所以，当任何事情发生的时候，尤其是不太愿意看到的事情发生了，先告诉自己“太好了！”，为什么太好了?因为成长的机会到了。 4个字：都不容易 当我们理解任何人“都不容易”，就不会去抱怨，而是更为平和的心态去面对，这就是“接纳”，这就是“爱”的智慧！
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李好好
2021-06-01 08:47:10
与您分享——“爱的1234” 1个字：爱 爱很重要，能够帮助孩子有安全感，让孩子感觉到爱才重要。如何让孩子感觉到爱？ 2个字：接纳 接纳是一种智慧。什么叫接纳？接纳就是“我接受事情已经发生，不能改变这个事实”，接纳不等于赞同和认可，只是我接受这个事情已经发生的事实。任何东西，只有接过来，才更好放下。那如何更好接纳呢？
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李好好
2021-05-30 10:28:49
赫•斯宾塞说：教育的目的是培养人的个性。 孩子的个性，有赖于父母的同频。 同频不是附和孩子，是尊重和理解，也不是凡事任由他，是爱和规矩并行。 不以自我理想塑造孩子，顺应孩子特性，感知他成长的频率，调整自我与他共振，心与心相吸，能生出更多爱的能力，而孩子才能成为特别的自己。 早上好，一天愉快。❤🌹🌹
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李好好
2021-05-29 08:48:54
很多孩子因为感觉不到父母的爱，或者从小不被父母爱的他们，为了“报复”父母的不爱、冷落、控制、抛弃或虚伪，通过反复做父母最害怕最讨厌的事情，比如，逃课逃学，犯法犯罪，自残自杀……来激怒父母，直至走上险途。。他们企图通过极端行为，来控诉父母，但最终毁掉的，是自己整个人生。 很多时候，孩子清楚地知道父母给自己的痛苦，遗憾的是父母却毫不知觉，真诚地希望更多的父母早一点觉察自己、成长自己，看见、听见孩子的求助和呼救，给予他们温暖而有力的支撑，做好孩子坚强的后盾。
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李好好
2021-05-27 08:50:33
透过行为看本质 我们可以从孩子的行为中，判断孩子是否有自信。一个怀疑自己能力和价值的孩子，会表现不端。这样的孩子不是在参与、贡献中寻求自我价值，他心里的气馁会让他的行为转向对他人无益、让他人恼怒。因为他在心里坚信自己不够好，没有能力做出贡献。而不良行为虽然不好，却能够让他得到关注。正所谓“挨打总比被忽视强”，做个出名的“坏孩子”也是与众不同。这样的孩子，心里相信，他无法通过和他人合作而获得成功和价值。
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李好好
2021-05-25 09:26:08
孩子聪明，成绩不好原因在哪？ 孔子所说的“知之者不如好之者，好之者不如乐之者” “知学”“好学”和“乐学”三个学习层次或三种学习态度中，后两个层次就与人的兴趣和情感有关。 人有了兴趣、情感以及由其他主客观因素转化而来的动机，就能具有强大的学习动力，从而促使顽强地进行学习。 有了高级的学习动机，才能保持高涨的学习情绪，维持持久的学习兴趣，使大脑处于积极的兴奋状态。 早上好，一天愉快。❤🌹🌹
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李好好
2021-05-24 08:52:42
在孩子早年的心理发展中，母亲的作用远大于父亲。 家庭中父母的一方有采用破坏性方式来支配家庭的倾向，另一方却显得依赖和柔弱，对其逆来顺受。 久而久之成长的动力被压抑，变化与对抗的欲望被耗竭，导致孩子的心性发展延迟。 “母子同盟”的另一个心理学描述是父亲在家庭情感关系或权利系统中缺席，母亲和孩子构成一种补偿性“婚姻关系”。 父母喜欢把对孩子的愤怒，包藏在一种对孩子的貌似关心中，越是与子女关系不好的父母，越易于通过“教育”来发泄对子女的不满。 孩子会借助矛盾的信息来逃避惩罚，以扭曲的行为方式来应付所有的关系，失去了发展正确理解自己和他人的能力，出现人格分化延迟。
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李好好
2021-05-23 08:59:47
学校中，孩子可能犯一些错误受到老师批评，那我们父母如何跟孩子沟通呢？ 是指责孩子，打击孩子，还是和孩子站在同一立场[拥抱] 五句话让孩子重拾信心[爱心] 1⃣️ 今天你的老师给我打电话了 2⃣️ 你的老师说你最近有进步了 3⃣️ 老师说如果你上课再认真一点，作业再写工整一些，你一定会越来越好[愉快] 4⃣️ 妈妈也是这样认为的，我的孩子会越来越好 5⃣️ 妈妈相信你将来一定是一个有出息的人。💪 早上好，一天愉快 [玫瑰][玫瑰][玫瑰]
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李好好
2021-05-22 07:54:54
接着上一话题分享： 调整情绪的日常、简单的方法： 晒太阳：可以增加五羟色胺的分泌，有效的缓解抑郁情绪。 运动：可以分泌内啡肽、多巴胺，平衡人的情绪，让人觉得轻松愉悦。 出汗：排出肾上腺素，可以缓解紧张、焦虑、压抑 等！
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李好好
2021-05-22 07:51:50
情绪是一种看不见的东西，但是可以通过一个人的行为表现出来，有些过激的行为背后是高涨的情绪，行为大多是为了表达情绪的。 情绪有个特点：你越压它，他越强烈，你越接纳理解它，它消退的越快。理解接纳自己负面情绪的过程就是深深地最到位的爱自己的过程。 疏导情绪 1、给情绪命名 2、找到情绪的来源 3、理解接纳这个情绪，允许情绪存在 4、平静下来，解决引起负面情绪的问题 表达情绪的五种方式： 说出来、写出来、画出来、唱出来、动出来。
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